Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4,
yang ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA
,ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuksekali pak..."
Presiden kemudianmenggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presidenberbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi,pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumahmewah..."
Lalu sambil mengarahkan mikeyang sedang di pegangnya ,
Bapak Presiden kembaliberbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%#Kejang-kejang
Selasa, 08 September 2015
GARA GARA SINYAL
Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ? tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek ???
Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal ! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS ? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?
Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£ (NGUNYAH hp)
Cewek : APPAAA!!! ? tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek ???
Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal ! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS ? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?
Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£ (NGUNYAH hp)
Istri yang aneh
Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"
Suami : "Dimana itu, Mih,.???"
Istri : "Toko baru di depan gangkita tuh Pih..!"
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"
Suami : "Dimana itu, Mih,.???"
Istri : "Toko baru di depan gangkita tuh Pih..!"
ITU KALKULATOR BEGOK
Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka
Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
KEKASIH YANG MASIH BERPACARAN
cewek : kok sedih banget yank ? ?cowok : iya setelah baca buku. endingnya sedih bangetcewek : benar-benar baca buku apa yank ?cowok : buku tabungancewek : &#^@*(!@^#
Senin, 07 September 2015
CARA MEMBUAT UNDANGAN PERNIKAHAN PHOTOSHOP
Minggu, 06 September 2015
Cerita Lucu Sariawan
Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.
Ce : " Anjirrr lu mas -_-"
Sabtu, 05 September 2015
Ilmu Bela Diri
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,
"Ciaaaat!!"
Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
"Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi.
Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian,
preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!"
Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang."
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,
"Ciaaaat!!"
Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
"Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi.
Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian,
preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!"
Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang."
CERITA LUCU DI WC UMUM
Hati-hati di WC Umum, Mohon di perhatikan!
Awal ceritanya gw lagi duduk en buang air besar (BAB-)
di WC Umum disebuah Mall. Tiba2 dari WC sebelah ada
orang yg bertanya : "halo apa kabar bro?".
Sebenarnya gw engga biasa mengobrol di toilet, tapi
akhirnya gw jawab juga : "kabar baik".
Eh dia bertanya lagi : "lagi apa lo?". Wah pertanyaan
sinting gw rasa.
Gw jawab aja dengan agak kesal : "ya ngapain lagilah,
sama pastinya ama yg lo kerjain sekarang !".
Sambil berusaha keras mempercepat BAB gw, Eh dia
nanya lagi : "Gw boleh ga maen ketempat lo? tapi lo
jangan kemana-mana yah!".
Wah ini sih udah kelewatan, gw agak jengkel menjawab :
"mau ngapain lu ketempat gw!!??".
Orang disebelah ngejawab : "Gw cuma mau silaturahmi
aja".
Tapi karena kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri
pembicaraan yg mulai ngawur ini. Krn itu gw jawab lagi :
"Engga lah. Sekarang gw masih sibuk !!".
Tak lama, orang yg di Toilet sebelah gw ngomong lagi
dengan irama yg agak kesal :
"EHH... UDAH DULU YAH, NTAR GW TELPON LO LAGI.. !!
DISEBELAH GW ADA ORANG SARAP YANG SELALU
NGEJAWAB PERTANYAAN GW BUAT LU !!".
Gw : *nyelem ke jamban*
Awal ceritanya gw lagi duduk en buang air besar (BAB-)
di WC Umum disebuah Mall. Tiba2 dari WC sebelah ada
orang yg bertanya : "halo apa kabar bro?".
Sebenarnya gw engga biasa mengobrol di toilet, tapi
akhirnya gw jawab juga : "kabar baik".
Eh dia bertanya lagi : "lagi apa lo?". Wah pertanyaan
sinting gw rasa.
Gw jawab aja dengan agak kesal : "ya ngapain lagilah,
sama pastinya ama yg lo kerjain sekarang !".
Sambil berusaha keras mempercepat BAB gw, Eh dia
nanya lagi : "Gw boleh ga maen ketempat lo? tapi lo
jangan kemana-mana yah!".
Wah ini sih udah kelewatan, gw agak jengkel menjawab :
"mau ngapain lu ketempat gw!!??".
Orang disebelah ngejawab : "Gw cuma mau silaturahmi
aja".
Tapi karena kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri
pembicaraan yg mulai ngawur ini. Krn itu gw jawab lagi :
"Engga lah. Sekarang gw masih sibuk !!".
Tak lama, orang yg di Toilet sebelah gw ngomong lagi
dengan irama yg agak kesal :
"EHH... UDAH DULU YAH, NTAR GW TELPON LO LAGI.. !!
DISEBELAH GW ADA ORANG SARAP YANG SELALU
NGEJAWAB PERTANYAAN GW BUAT LU !!".
Gw : *nyelem ke jamban*
Langganan:
Komentar (Atom)